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不知道该怎么办 觉得一切都糟糕透了 很失望 对自己 没想到我们的感情原来是这么不堪一击的 试着冷静下来 不争吵  我做到了 然后我便秘了 

无论如何我们想到的都只有自己而已 

只是有种被抛弃的感觉 被负债 被不自由 没什么大不了的 即使我现在想明白了这些 大概也改变不了什么吧 

难道我能离开家人和我爱的人 说走就走？别逗了

什么都不想 什么都不做 是我现在唯一能做的了

昨天晚上和萝卜聊天 提到明天 我们在一起刚好一年了 于是就有了下面的对话
“我们在一起一年了诶 好快”
“嗯 是啊 结结实实的一年呢”
“打算怎么过呀”
“...............”
“好吧 吃什么”
“XD  XD  XD  XD~~~~~~~~~~"

昨天听说公司某同事趁老婆不在家去夜店拍姑娘 压马路的事 很气愤 但这到底关我什么事呢 跟我有毛关系
其实不开心已经有一段时间了 只是 不太想表现出来了 ...... 但也 离崩溃 不远了
好难过
ps 有一天和同事开玩笑说 一定要注意安全哦 结果当天他就撞车了 还好没什么事 搞得我现在都不敢直视他 其实我真的没有认真的诅咒过谁 真的真的
哎

滚滚滚 你们都滚 我知道没有人能永远陪着我 我也不在乎 也许你觉得过程不重要 但对我来说 那就是全部

有点受够了几乎每天都会吵架的日子 好想去旅行 去哪都好 

最近争吵的次数变得更多了 原因也有点不记得了 唯一能确定的就是我们都有自己的理由 觉得自己没错
以前那些顺理成章的事现在都变得很不可理喻了 潜意识里觉得对方一定要顺着我 容忍我 吵架不管对错 都要先认错
我们都是女孩 可是我又更习惯于女孩的角色 于是矛盾就产生了 吵架避免不了
我觉得林业的话一点都没错 他说我这脾气和性格早晚有一天会让我难受 我也不知道他是怎么忍了我那么多年 甚至分手两年又怎么有耐心回来找我 这大概就是男生和女生的不同吧 我什么都懂 可还是放不下那些所谓的自尊心 先低头
有的时候觉得好累
不知道问题出哪 也不知道该和谁说 心里明白 支持我们在一起的 其实没有几个 大部分都是等着看笑话的 即使说了 得到的回应也无非就是 你看吧 我说什么了 当初就不应该在一起 之类的话 还不如就 装做 很好的样子 让你们放心
只是啊 不管现在怎么样 多么激烈的争吵 大哭 失望 我都没有后悔当时要在一起 能和你在一起是我做过的最正确的决定 一直争吵下去其实也蛮好的 至少还有想要吵架的力气 证明我们还活在青春里嘛

从来没觉得自己和别人不同 也不喜欢关注一些女女的东西 不知道人为什么要被几个字母 代号 贴上标签 轻易分类 很可笑 从来不抗拒爱和被爱 也不歧视 爱没有好与不好 应该不应该之分 只要你是真心的

不管怎么样 想做的事情总算是有了一点点点的进展 很欣慰了
心平气和的 慢慢来就好
因为萝卜不知道我喜欢什么 所以买了好多乱七八糟又很贵的东西给我 所以 没什么东西喜欢的 真的是件麻烦的事啊
其实真的 什么都不想要 总觉得那些都是身外之物 都不属于我 还是很开心 谢谢你

这段时间一直做梦 很累 不知道怎么回事 周末早上醒过来 躺在床上 忽然觉得生活没劲透了 如果可以的话 我也想像果冻那样骑单车去旅行 虽然那还只是个计划 但足够我羡慕的了 估计我这样的体质会死在路上吧 嘁。。

我没有对谁失望 也没这个资格 我只是对自己失望
如果是两个人共同的梦想 想一起做好的那件事到最后只有你一个人在着急的话 那这件事也就没有了意义
也许我可以什么都不管 做自己想做的事 管好自己 像以前一样生活 毕竟每个人都有自己的习惯 没必要为了谁改变

我难过的是不能赖在你身边和你做同一个项目 而让你难过到哭的原因却不是我
我想说并不是他选了我 我就一定是比你优秀的 就算他没选我 我也会这样说 我优秀与否并不需要谁来评判 我有自己的答案 那你呢 如果你觉得自己很差劲 那么即使他选了你 又能怎样呢
真正的敌人永远都是自己 不是么

租的房子还不如不租 一个月回来几天而已 工作完全占据了生活的感觉好可怕 2点才起床 呆会剪个头发一天的假期就这么结束了 连陪萝卜看电影的时间都没有
住不习惯什么豪华套房 想回家 想工作之余做自己的事情 如果一直这样下去一定疯了 这不是我想要的生活
想做自己喜欢的事 要求不高 工作之余 而已
住豪华套房那天晚上死活睡不着 想回家 然后做了好多好多的梦 还梦到了果冻
我真怕这样忙着忙着 就老了
哎 好想骂人

那么大的医院 专家 医生 护士 大大小小1100人 就你妈连一个小手术的线都拆不了？
一句拆不了就把人打发了 合着你们是就赚一挂号的钱啊 指着挂号费活着是么
跑去别的医院 到了门诊也关门了 才5点啊 下班够早的哈 一句急诊不给拆线 就 又打发了
怎么开心 开心不起来

和萝卜吵架 两个人都哭得很凶 当时只觉得 什么甜言蜜语 山盟海誓 说的时候有多坚定 忘记的就有越快 愤怒的当下想起的 全部都是自己的委屈和对方的错
我猜我只是不知道怎样爱你 和你相处 在恋爱里 我总是 习惯处于被保护的那一个 发脾气 任性 退缩 习惯躲在后面 什么都有另一个人出头 承担 我只是忘记了 你和我一样 都是需要被保护的 女孩子

放假回来一直在工作 周末回来发现家里所有能长毛的食物全部长毛了
住总统套房 吃不饱饭 你信么 其实这也不是我在乎的 也不指望虚伪的人能停止假惺惺 说到底我在乎什么呢 都扯淡
拆线去。

听了好多遍萝卜发来的微信 每次听都感动到哭 甜言蜜语的催泪弹啊 好吧 我承认每每过年我都会很伤感 讨厌过年 几点睡觉也要被人管 回答亲戚们每年必问的问题 其实说了也没人在乎 不说又显得没礼貌 说了也听不懂 又要解释一番 而且月入7K 就被当大款了 你说我是给还是不给 其实这个数在两根葱10元的天朝那算个屁啊 老纸真的是月光族的啊！！没攒下钱那很正常的好吗 不要再用不可思议的眼神看我了好吗！

inkling给弟弟了 其实心里舍不得的啊 捶墙 可是姑姑总是帮我忙又不要我的钱很不好意思 哭~

晚上就要坐车回家了 心情也和往年这个时候一样 烦躁不安 还有一点失落
我猜不喜欢过年的 除了二奶和农民工大概就只有我了吧
充满了新鲜甲醛味道的办公室正在零下8度的天气中开着窗 其实外面飘进来的并非什么新鲜的空气 那是污染指数437的毒气！

五月天

你说呢 明知你不在还是会问 空气却不能代替你出声
习惯 像永不愈合的固执伤痕
一思念就撕裂灵魂 把相片 让你能保存多洗一本
毛衣 也为你准备多一层
但是 你孤单时刻安慰的体温 怎么为你多留一分
我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿 你独自走过风雨的时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪你到永恒

你走后
爱情的遗址像是空城
遗落你杯子手套和笑声
最后 你只带走你脆弱和单纯
和我最放不下的人

不知道为什么忽然又好暴躁 失落的 难受
不想加班 大姨妈来又刚刚纹身 所以支撑着我们俩连续在办公室住了两天的那个东西大概就是责任心了没错吧？

纹完了 差点疼死 再也不说纹身腿最疼了 其实真的是纹哪都疼
和萝卜一起回家的时候想着我们有一样的纹身了 就 心里美滋滋的 有领证了的感觉 噗 好了 不闹了
一下子花了好多钱 超出了我们的预算 本来想1k的话就把斗篷也买了 可是这回都快2k了 斗篷也 舍不得买了 而且我昨天做梦也梦到它了 好难过 萝卜说可以买 可是我觉得 这月纹身加inking再加给妈妈汇钱真的要控制住了 但还是  好难过

哎 大姨妈来  疼

事情总是没有办法如想象中美好没办法按照想象中那样顺利的进行 虽然明白可是还是抑制不住失落感 大哭 

我知道自己的毛病 习惯把所有事想的太好了 在心里安排的特好但其实变化太多也从来不会有人会和心里的我交谈并达成一致 当我觉得可以但现实却和我说不的时候我就接受不了了 是我不好 也许那个测试是对的 我的心理年龄真的是10 

喜欢计划 但是缺少计划改变的承受能力

讨厌被承诺 因为如果你的承诺没有实现的话我就会想这是为什么 换做我也是一样 甚至和自己的约定没有实现也会懊恼纠结巨大的愤怒和失落 

还有就是我真的和所有的3c产品都有点和不来 无论win7 mac iphone 还是ink 只要是我的 都得烂最少一次 妈的老子真的受够了 也许我真的应该回归大自然 数码时代文明社会对我来说有点太可怕了 回家务农吧 去山里烤红薯吧 等孩子他爹打猎回来就能吃肉了  

不知道为什么你会觉得我不爱你了  支撑着我们在一起的全部原因除了爱还有什么呢
我知道我也经常说这样的话 我想 那大概是自卑吧 觉得自己不够好
有的时候会觉得 我们大概就到这里了吧 这种念头让我好难过 也害怕看你对我失望的眼神

就是 这样
哭又哭不出来

最近又有打算每天画一张小画了 连续两天了 坚持住！

我的萝卜每天睡觉都会抱着我 对我说我爱你
我的萝卜每天起床都会抱着我 对我说我爱你
这是很小的事 也是重要的事 只是 我才发觉

怎么说呢 有委屈或者 想不通事情的时候 也不能和她抱怨 因为无论我说什么 她永远都是站在他们的那一边 这让我很难过 也再也不愿意多说什么了 有委屈 也放在心里 其实我知道自己不是全对 甚至有时候只是故意闹脾气
不过是想找个人抱怨一下就好了 为什么就不能在我难过的时候抱抱我 和我站在同一边呢 这才是我最难过的啊...

是不是无论我做了多少 在大家的眼里都是最差劲的一个呢 那些夸奖其实都是骗人的吧 甚至连加班什么的都会被认为是为了陪着谁才被动的加班的 无论我多么努力 我都永远也没办法得到认可 每个人都觉得你很好 是我高攀 从来没有人为我想过
这样
总是仰望着你的我 忽然感觉好累啊

http://types.yuzeli.com/survey/fear50/

你看 这就是我不想承认的 对失去的恐惧 装做不在乎什么的 你知道 我最拿手了
可能生活太安逸了 年纪见长 矫情不起来 有什么委屈 失落也都不想说了
打开冰箱门忘记要拿什么 刚洗过衣服又想洗 电话也是上午打过下午继续打  有的时候话会很多 呆坐着 回忆像 画质很不好的老电影一样 一幕一幕的 晃的我眼睛生疼的 总是在某一刻 忽然发现 大家都变了 本来嘛 时间一分一秒的过 即使是眼都不眨的看着现在站在眼前的这个人 他不也是在变的么 细胞分裂 血液逆流 下一秒变成狼人也都说不一定...

下班了 回家再说

好吧 现在是第二天的11点23分 昨天晚上回家果然忘记要写
给萝卜的小球做了一半了 今天晚上一定要做完！
还有就是我已经忘记昨天要写什么上来了 哦对了 要开始做新的项目了 好开心 对我来说这也许不是什么挑战 喜欢胡思乱想出好玩的创意并且把他们实现出来的感觉 如果有一天我真的什么都想不出来了才是最让我痛苦的事情吧

这两天单曲循环的一首歌

扬起了灰尘 回忆里一场梦
那照片里的人 瞳孔曾住著我
阖上了过往 梦境活成河流
已滋润了身旁 真实中的脉搏

生命来到窗前 不吭一声 拎走了我们
谁为情所困 谁为爱牺牲 谁比谁深刻

当时奋不顾身伸出我的手
看见了轮廓就当作宇宙
甜美的习惯变成生活 才了解了什麼

如今故事发展成就一个我
学会了生活能享受寂寞
剧烈的语言变成温柔 又带来了什麼
若是不曾走过 怎麼懂

翻飞了往事 有时灼伤眼眸
那伤人的台词 现在听来轻松
平息了心思 有时一笑而过
我此刻的样子 见风仍然是风

生命吹过面前 不吭一声 划成了掌纹
挥霍了缘分 看透了景色 我懂得深刻

好长时间没写日志了 不知道说什么这些日子 每天醒来身边都有你 我们一起生活 吃饭 工作 逛街 拥抱亲吻甚至吵架 都像做梦一样 不真实 
和果冻一起去看演出的那天 我坐在楼上看着你 觉得 安静极了 没有吉他声 没有地鼓 没有那些音乐和吵杂的说话声 只有你 我想我从来都没有这么依赖过一个人
还有就是很开心果冻也遇到了喜欢的人 我就知道这根本没什么好担心的 我们会遇到那个同样喜欢着自己的人 只是时间的问题

嗯 该怎么说
上一个星期开始 不 不 大概是从我小侄女来我家的时候开始 心情一直很低落 暴躁 看见什么都很烦 听见笑声什么的都觉得自己要爆炸了 没有原因的和萝卜发脾气 爱哭 还以为自己抑郁了 我发誓 我绝对不会以为这是大姨妈的前兆
然后就在前一天 做了噩梦 梦到了从小到大多有让我很难过的事 醒来之后哭了好久 我以为这就是我这几天郁闷的终结 结果没想到那才是刚开始 昨天被通知周天加班 很郁闷 然后在晚上看蓝精灵的时候又通知不加 开心到不行 想说今天去拉面街大吃一顿 可是没想到在车站的时候 吃了个冰淇淋 抽了根烟之后 我彻底虚脱了
说不好那是种什么感觉 恶心 没有力气 全身冒虚汗 还想拉屎 小肚疼的让我站不起来 后来萝卜告诉我她在网上查 网上说我的疼痛等级已经到3级了 妈的一共就4级 再努力一下子就冲顶了啊
不过 还好我还有一点意识 在萝卜说她要背我的时候果断拒绝了 不过她不背我我真的回不来了 距离10号楼还有100米了啊 我也在给自己精神喊话可是没用啊 妈的老子要疼死了啊 后来萝卜背着我走了一会 大概10米？我觉得我快被她的后背的大骨头给杀死了 不过还是好感动她没有丢下这么丢人的我 反正就是这样 我活着回来了 吃了那个万能的布洛芬 拉了屎 就去床上小角落默默的忍痛了 我能活着醒过来 开了电脑 修改了状态还写了日志 真的是生命的奇迹！
珍爱生命 远离大姨妈！！！
我发誓在之前的20年里 我从来不知道我的世界里会有痛经这玩意 每次看身边的朋友痛的大哭都觉得很不可思议 然后贱兮兮的抽烟喝酒吃冰淇淋 我错了 我写这篇日志就是为了向大姨妈认错的

有好事也有坏事
好事就是我涨到7k了 坏事就是即使我涨到了7k我也不能买衣服 不能进货 不能给萝卜买礼物 不能去旅游
好事是我得到肯定了 我们的游戏成绩不错 坏事是今天被说是猪了 但我难过到哭不是因为她说我是猪 而是我自己觉得自己是猪 无论在各方面 我都是  

我想赚好多钱给妈妈花 给妈妈买好多好多东西 给爷爷奶奶
可是我现在连自己都照顾不好  ...

萝卜说她是除了我的亲人之外 最爱我的人
当然 我也爱你 这和你愿意给我洗内裤和臭袜子没有关系
谢谢你包容我的坏脾气 和那些莫名其妙的多到泛滥的 自尊心
原谅我的头脑简单 原谅我那控制不了的情绪 我爱你